Веселые истории про детей и пап - Аюрведа Плюс. Магазин аюрведических товаров.

09.03.2011

Веселые истории про детей и пап

     Говорят папы:
После рождения ребёнка я понял такие непреложные истины:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - Суперклей клеит действительно всё.
9 - Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

     Веселые истории о детях и папах:

- Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа - бедная больная обезьяна.
Папа из соседней комнаты:
- Спасибо, дочка.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Мальчик остался с неумеющим готовить папой.
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

     Максимка борется с старшим братом… Старший брат: - Все, ты меня победил! Максим: - Если я победил, значит теперь буду править тремя комнатами. Брат: - Какими? Максим: - Твоей, спортзалом и кабинетом. Брат: - Кабинет папин. Максим: - Ладно, на двоих будем править!

     Однажды мама была в больнице, оставив на мужа дочь пяти с половиной лет. Первый раз в жизни папа плел косы, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

     Однажды мама попросила мужа поиграть с ребенком, чтобы ей спокойно сварить суп и закрылась на кухне. Через некоторое время она услышала: "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Когда она выглянула, то увидела, что муж спит благополучно на диване, а трехлетний сын в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортуя сам себе. На вопрос - ты что делаешь? Он ответил - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

     Однажды остался папа один с детьми - двумя сыновьями- школьниками и дочкой - садиковского возраста. Папа очень старался, был предельно собран и внимателен. Утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал - завязал хвостик!! Вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Ожидая автобуса, папа вглядывается в даль, и тут раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

     Жена попросила мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно она это делала сама, но в тот день устала и попросила помочь мужа. Через некоторое время она зашла в комнату и обнаружила очень уставшего по виду мужа, возлежащего на диване. На коленях у него выступили свежие наливающиеся синяки. Он возмущенно сказал: "Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные - особенно волк и лиса". Жена удивилась, потому что в комплексе, который она делала с дочкой, не было таких упражнений. На ее удивление муж рассказывает "Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)". Жена ярко представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром она спросила дочку, что за зарядку они делали. А она говорит: "Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку, и я новую придумала…"

Источник - портал Аюрведы http://www.avplus.ru/articles/29431/


Теги: